Плюшевый ад — @дневники: асоциальная сеть

Конечно, будь у меня мозги, я восхищался бы цветами больше, чем теперь. (с)

Я родился в Лос-Анджелесе, люблю хорошее пиво и коньяк "Мартель". Неприязненно отношусь к любому сорту домашних животных и предпочитаю не иметь в своем гардеробе одежды зеленых тонов.

URL

среда, 07 ноября 2018

00:06

пальцы губы берги

хау кэн ай лав майселф морНу не легкая я, понимаете?

Не из этих самых девчоночек, у которых юбка от бега и ветра раздувается.

И не из тех, которые хитро глаза щурят и губу нижнюю кусают, глядя на мальчика.

И не из тех, которые смехом заливаются громко, на все помещение, во всеуслышанье.

И даже не из тех, которые танцуют.

Последний факт самый болезненный, надо признать.

Я из тех самых, которые в школе на предпоследних партах внимательно конспектировали. Но руку на заданный вопрос не поднимали, хотя, конечно же, ответ знали. Ответ если честно был чаще всего очевиден. Так зачем тянуться, другие ответят. Не хотят же эти девочки показаться занудами.

Хотя все конечно же про это занудство знали.

Я из тех старательных, которые до зубовного скрежета все дела делают. Не для удовольствия. Какое уж тут удовольствие, когда зубы так сильно сжимаются, что челюсть порой сводит, а пломбы стачиваются. А что-бы-по-вы-сить-зна-чи-мость.

Чтобы одобрили, похвалили "Вот видно же, человек старается".

Молодец ты, девочка, что-то у тебя вышло. Не напрасно же все, видишь? Не напрасно.

Я из тех, у кого вместо мыслей огромные валуны. Как те, что в горных странах сеткой в скалах перетягивают. Чтобы на дорогу не упали и мало ли не задавили кого. Поэтому валуны трутся друг об друга, в смятении. И самих себя давят. А выпасть не могут. Хотя очень тяжелые, могли бы и автобус промять. Но я же из тех, кто себя сдерживает. Так что нет, никакого плана эвакуации, не звоните в полицию. Мои мысли никого не промнут.

Я из тех, кто для безрассудства ищет себе морального допуска.

Я из тех, кто "смотри какая у тети Оли девочка хорошая, послушная" в детстве

И я же из тех, кто "смотри какая у тети Оли девочка хорошая, сама квартиру снимает и зарабатывает больше тебя" сейчас

Я из тех, кому сложно рот раскрыть, потому что страшно.

URL

понедельник, 17 сентября 2018

23:22

Доступ к записи ограничен

пальцы губы берги

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

воскресенье, 16 сентября 2018

13:47

пальцы губы берги

читать дальшеВот в школе же проводят срез знаний. Чтобы оценить кто что понял и продвинулся, а кто так дурак и остался.

и вот меня внутри раздирают эти 2 уебка: один задрот и зануда, который понял и продвинулся, но такой правильный и скучный что сил нет. И второй вот глупый мальчик из кулинарного ПТУ, которому долбишь-долбишь, обучаешь-обучаешь, а он все равно спит и рисует на парте слово хуй.

И вот этот задрот - это честолюбивая профессиональная я, а дурачок - это та же я, но в межличностных отношениях.

Ну то что я расту, двигаюсь и становлюсь круче - это факт, который не может не греть. Сейчас это ключевой стимул не всркыться и неимоверно гордиться собой. То есть кроме техники начинает приходить и уверенность в том, что я все-таки талантливый котик. И стараюсь теперь смотреть на мир через вот это решето талантливости. Я пробую не применять к себе тех же правил, что применяют к себе другие люди. В основном вот эту робототизированную плодовитость. Я могу сделать неимоверную хуйню, а могу сделать так, что мой креативный директор орет "огнищее аня!". И это нормально. Также принимаю субъективность красоты и чужие мнения по этому поводу. И конечно стараюсь не расстраиваться.

Личняк я тоже стараюсь принимать какой бы он не был. И это уже во сто раз тяжелее. Но когда я забиваю мозг работой, то становится уже не так страшно. А вот в выходные наедине с собой в последнее время становятся для меня тяжеленным испытанием. Потому что именно в это время я чувствую свою ненужность. И это очень больно. Я стараюсь истерически цепляться за прошлые неудачные отношения, пытаюсь в фантазиях воскресить их и дать новую жизнь хотя бы у себя в голове. А потом трогаешь пустое пространство на кровати рядом с собой. И понимаешь всю бессмысленность этих фантазий и мыслей. Что все равно я нахожусь в полном одиночестве. И вот вроде бы радоваться этой неограниченной свободе выбора и воли, но мне больно. Это как со сломанной ногой танцевать. Поэтому сначала надо эту ногу лечить. Вот я и гипсую ее принятием ситуации, а не ее отвержением. Пониманием себя и причинно-следственных связей, которые эту ситуацию допустили. Потому что сопротивляться этому и чувствовать себя рыбой, которая на дерево полезла, еще более отстойно.

И самое хреновое, чем дальше я эту ситуацию допускаю, тем сложнее ее потом отпустить. Ну то есть сейчас я искренне считаю бессмысленным с кем-то разговаривать, потому что ну о чем? Серьезно, о чем? Мои ворота цензуры не выпускают из себя ничего кроме разговоров о погоде и кино. И не впускают вообще ничего. А зачем, если все равно то, что я пытаюсь сказать и то, что мне интересно, чаще всего будет непринято. Но самое главное непонято.

Ну и да, самое главное чудо Иисуса в том, что у него к 32м годам было 12 друзей.

Вообще стараюсь в последнее время менять энергию на благодарность. В первую очередь благодарю себя.

В основном конечно за то что еще окончательно не ебнулась.

Вообще какой-то импотентсткий пост получился. Вроде как я такая перестала бороться, легла звездой и жду дефолтных ништяков. Но нет. Тут суть как раз в том, чтобы учиться без этих дефолтов справляться.

URL

вторник, 14 августа 2018