Вот в школе же проводят срез знаний. Чтобы оценить кто что понял и продвинулся, а кто так дурак и остался.и вот меня внутри раздирают эти 2 уебка: один задрот и зануда, который понял и продвинулся, но такой правильный и скучный что сил нет. И второй вот глупый мальчик из кулинарного ПТУ, которому долбишь-долбишь, обучаешь-обучаешь, а он все равно спит и рисует на парте слово хуй.
И вот этот задрот - это честолюбивая профессиональная я, а дурачок - это та же я, но в межличностных отношениях.
Ну то что я расту, двигаюсь и становлюсь круче - это факт, который не может не греть. Сейчас это ключевой стимул не всркыться и неимоверно гордиться собой. То есть кроме техники начинает приходить и уверенность в том, что я все-таки талантливый котик. И стараюсь теперь смотреть на мир через вот это решето талантливости. Я пробую не применять к себе тех же правил, что применяют к себе другие люди. В основном вот эту робототизированную плодовитость. Я могу сделать неимоверную хуйню, а могу сделать так, что мой креативный директор орет "огнищее аня!". И это нормально. Также принимаю субъективность красоты и чужие мнения по этому поводу. И конечно стараюсь не расстраиваться.
Личняк я тоже стараюсь принимать какой бы он не был. И это уже во сто раз тяжелее. Но когда я забиваю мозг работой, то становится уже не так страшно. А вот в выходные наедине с собой в последнее время становятся для меня тяжеленным испытанием. Потому что именно в это время я чувствую свою ненужность. И это очень больно. Я стараюсь истерически цепляться за прошлые неудачные отношения, пытаюсь в фантазиях воскресить их и дать новую жизнь хотя бы у себя в голове. А потом трогаешь пустое пространство на кровати рядом с собой. И понимаешь всю бессмысленность этих фантазий и мыслей. Что все равно я нахожусь в полном одиночестве. И вот вроде бы радоваться этой неограниченной свободе выбора и воли, но мне больно. Это как со сломанной ногой танцевать. Поэтому сначала надо эту ногу лечить. Вот я и гипсую ее принятием ситуации, а не ее отвержением. Пониманием себя и причинно-следственных связей, которые эту ситуацию допустили. Потому что сопротивляться этому и чувствовать себя рыбой, которая на дерево полезла, еще более отстойно.
И самое хреновое, чем дальше я эту ситуацию допускаю, тем сложнее ее потом отпустить. Ну то есть сейчас я искренне считаю бессмысленным с кем-то разговаривать, потому что ну о чем? Серьезно, о чем? Мои ворота цензуры не выпускают из себя ничего кроме разговоров о погоде и кино. И не впускают вообще ничего. А зачем, если все равно то, что я пытаюсь сказать и то, что мне интересно, чаще всего будет непринято. Но самое главное непонято.
Ну и да, самое главное чудо Иисуса в том, что у него к 32м годам было 12 друзей.
Вообще стараюсь в последнее время менять энергию на благодарность. В первую очередь благодарю себя.
В основном конечно за то что еще окончательно не ебнулась.
Вообще какой-то импотентсткий пост получился. Вроде как я такая перестала бороться, легла звездой и жду дефолтных ништяков. Но нет. Тут суть как раз в том, чтобы учиться без этих дефолтов справляться.
-
-
16.09.2018 в 19:14Ну и да, самое главное чудо Иисуса в том, что у него к 32м годам было 12 друзей.
Он много общался)
В первую очередь благодарю себя.
В основном конечно за то что еще окончательно не ебнулась.