Напишу о старом годе, так как нынче это в моде.
Разговаривала вчера с неким барменом, который рассказывал, как подводил итоги года. сидя на пирсе, куря сигару и выпивая марочный алкохоль. Я же подводила итоги года, переслушивая свой список аудиозаписей. Каждая песня. добавленная за этот год, характеризовала именно тот период настолько метко, что я настолько меткой в определениях никогда не бывала.
Если сводить годовой бюджет ощущений, то я свела его явно к нулю. Начался год средне, лето было настолько восхитительным. что я аж не верю, что это могло происходить со мной, ибо столько не заслужила. Конец года я бы не пожелала даже гитлеру. И не потому что он не говнюк, а потому что я настолько гуманная. Ну и по совокупности получили ноль.
В прошлом году у меня было 2 влюбленности. Одна похерена в пекло и остаточными болями проявляется где-то после плохого дня или двух бутылок. Со второй мы вчера обсуждали, что бухали бы чивас в приемном отделении гастроэндерологии. И тоже остаточные помехи. Но это все нестрашно.
У меня был переломный рабочий момент, когда я разменяла свою комфортную зону на сибирь, ссылку и кабалу. И до сих пор об этом неуемно жалею. Зато это положительно подействовало на мою саморефлексию, хоть какое-то оправдание. И я уверена в том, что не выдержу всего этого. Делаю ставки на месяц и спорю с собой на поездку к морюшку. В любом из вариантов я его увижу. Ребят, спорьте с собой, это так удобно. "Если я проиграю, то я поеду на море. А если проиграю я.... то уже я поеду на море". Давайте договариваться)
"Это был года, когда свинья посетила красноярск". И этим все сказано. Люблю гуревич и не понимаю, как человек может быть от меня настолько далеко. Но все равно она единственная, которой я могу рассказать абсолютно все, не боясь нарваться на непонимание. равнодушие и упреки. Мой сибирский заснеженный соулмэйт.
Это был год, когда я первый раз лежала в больнице и до сих пор переживаю катастрофу равную трем цунами в здоровье. Не знаю, как из этого выкарабкаться, и, пользуясь случаем, передаю привет отечественной диагностике и медицине. Когда ты слишком долго болеешь, то наступает переломная точка, после которой тебе на все становится пофиг и ты продолжаешь жить через тянущую\режущую\тупую боль. Потому что жить в непрямом понимании этого слова важнее, чем окукливаться одупляться и пиздострадать. И, надеюсь, что все будет со мной хорошо.
Это был год, когда я поняла. что у меня действительно есть друзья. И какими бы они не были засранцами, но они меня любят и принимают. А я люблю и принимаю их. И ни за что не променяю их на более молодых) местячковый общий юмор, что поделать.
Я надеюсь, что у меня уйдет чума, остаточные явления, которые до сих пор мешают мне спать, и работа, которая мне не нравится. И я буду самой счастливой.
Пусть будет так.
@темы:
умница, красавица, но недотепа