[Solliden]

Тут будет пост. Да, пост о всяких ненужностях вам и огромной нужности и важности мне. Ведь главное - это сделать выводы обо всем, о прошедшем годе в частности, обо мне - огромным куском жизненной повести и куче веретяных нитей. Людям, которым осточертела учеба. людям, которым даже не хчоется слышать об учебных заведениях можно даже не подглядывать под море, ибо там все об этом, о маленьком куске, который, можно сказать сделал очень многое, сделал меня.
Ну, начну с далекого - с прошлого лета. точнее июня-июля. Кто меня наблюдал в это время может с четкой уверенностью заявить обо мне - человек жутко нерешительный, человек, который боится сделать ответственный шаг в своей жизни, ведь он боиться пожалеть о своем выборе.
Да, я дейстивтельно боялся. Очень боялся. Ложась ранним утром спать, глядя на малиновый рассвет, отражающийся в окнах соседних лоджий, я думал - а к черту все это, зачем мне это нужно? Разве так плохо живется? Разве так напрягает эта безмятежность? Давай я все оставлю. как прежде и мы не узнаем о том, что могло бы быть, как могло бы быть. А если не сложится? А если у меня не полуичтся? а еслиеслиесли...И я раздвигал тяжелый диван с твердой уверенностью в том, что завтра я заберу свои документы из колледжа и верну в школу, там меня будут носить на руках, потокать мне, делать все то, что так нравится моему больному самолюбию. А просыпаясь днем, я бежал на курсы и думал: "Боги, что я делаю среди таких людей, которые ценят лишь качественную бухаловку и представляют сплошняком выпендреж и блондинистость?" И этот огромный червячище разростался во мне с новой силой, проникал из печени в мозг и долбил мне свои мысли. О том, что нахер тебе это надо, девочка? Объясни хотя бы себе - зачем?
А я думал и не мог объяснить. Но твердая уверенность, которая образовалась в солнечном сплетении спорила с ним и твердила о том, что я все-таки сделаю этот шаг.
И я сделала.
Можно рассуждать о том, какие возможности я потеряла. Можно рассуждать о том, какие новые горизонты открылись в пространстве. Но не об этом. ах, не об этом.
А все о том, что я приобрела для себя, уйдя из школы. Уйдя в новый, совершенно неизведанный мною мир и коллектив. И когда нет ничего, когда нет никого ты пониамешь лишь одно - только ты, только ты можешь сделать все. Никто не будет тебе помогать, никто не будет за тебя что-то решать и делать, и никакие попытки звать маму и воспоминания о былых заслугах не помогут. Только ты сделашь то, чего хочешь. Только я.
Адаптация сложна. Очень сложна. Привычки не выкинешь из себя грязной метелочкой в течение часа. Или ты подстраиваешься, или люди привыкают. А они привыкли. А где-то подстроилась я, понимая, что одностороннего движения быть не может. Ты должен что-то отдать, чем-то пожертвовать, чтобы получить новое и может даже куда более большее и важное. А раньше я бы плюнула и ушла в подполье, делая вид, что существуют только я и моя прекрасная и запретная я. это как взаимовыгодный обмен, как приношение на жервенынй алтарь своих принципов. Это очень больно. Нет, даже не больно. Скорее, это просто очень неприятный процесс, особенно учитывая мою болезненную гордость и эгоизм.
Изменения свершились, и пришли с ними
Свежи взгляды, иное видение жизни.
Все по-новому, и теперь я с нетерпеньем,
Едва робея, рвусь к новым ступеням(с)
Наверное, мне было бы интересно посмотреть, кем бы я стала, останься бы в школе. Тем же нахлебником, тем же гордым богомолом, который ровным счетом ничего не делает для достижения цели. Цель сама приходит без усилий с моей стороны. Хорошее имя ли, безупречная репутация и родословная, просто везение и удача делали все это - я не узаню никогда. Это все было в комплексе и давало такую шипучку, что чтобы я не делал все сведется к одному - к моей победе.
А проигрывать нужно уметь. А проигрывать нужно достойно и красиво. Ведь без карманных поражения не быват сокрушительных побед. И я понял это.
И я понял это. Ведь главное вовсе не то, кем бы я осталась. А главное то, кем я в итоге всего этого небольшого жизненного миксера стала. Знаете, это как баранка ванильная - мягкая, красивая, привлекательная - раз и съел, раз и нет ее, поглотили. А вот черствую и крепкую не затронет никто. Зубы обломают.
Вот также и я.
Еще можно упомянуть то, что я стала более раскрепощенной, перестала находиться только в своем куполе, к которому все должны подстраиваться и находить свой индивидуальный подход. Людям это не надо. Нужно ведь закидывать удочки, располагать к себе и вновь проигрывать\выигрывать. Ведь это так важно, это и называется стратегией.
И самое главное то, что за этот чертов длиннаый учебный год я ни разу не пожалела о своем решении. Я не знаю, что будет в последующие 2 года, да и не должна, да и не хочу. Может, еще все так перекувыркнется с головы на пяточки, что я еще оболью слезами не одну подушку.
Но это и есть игра. Я начинаю. Я выиграла этот раунд, а иначе и быть не могло.