На самом деле, если перешагнуть через себя, убить свою рациональную составляющую, понять, что страх - это двигатель, а не тормозная жидкость, то все становится гораздо проще.
Все сдерживающие факторы на самом деле лишь монстры в твоей голове, которых нужно убивать. Или лечить. Или приручать, как драконов. Ведь каждый монтр имеет право стать лучше. Ты специально делаешь его заведомо опасным и разрущающим. А если научиться его понимать, то все станет на свои места.
Монстр номер один - монтр паранойи. Монстр видимого контроля над ситуацией. На самом деле он помогает тебе держаться на плаву, плыть по течению и не разбиться о близлежайшие скалы. Не нужно видеть в людях потенциальных врагов, нужно лишь контролировать свое ощущение и чувство доверия к ним. Никто не хочет тебе зла, но и никто не хочет зла себя ради тебя. Все мы любим себя гораздо больше, чем того человека, который потенциально может сделать нам неприятно. Какой бы он не был крутой и талантливый.
Монстр номер два - монстр страха. Я часто думаю и говорю о страхе. Мы боимся всего неизведанного, боимся выйти из комфортный зоны из-за потенциальной опасности того, что у нас не получится. А если не получается, то этот удар по нашему самолюбию будет еще долго отражаться где-то в глубинах подсознания, не давай в дальнейшем совершать подобные поступки. Вот мы и входим в рекурсию работа-дом-работа, в которой имееи видимый контроль ситуации и в которой инстинкт самосохранения внутренней энергии главенствует надо всем остальным. А если взять этот страх и следовать за ним. По меньшей мере мы получим опыт и замечательные рассказы, которые будем потом озвучивать своим внукам, а они будут говорить "бабуленька, а ты ведь была огнем!"
да, а я ведь могу быть огнем.
Монстр номер три - монстр зависити. О, если бы вы только знали, как я завидую всем вам. По ряду причин. Я бы хотела забирать из людей лучшее и составлять это лучшее в себе как мозайку или пресловутый конструктор. Но при этом мне нужно понять одну простую вещь: все, что сделает тебя счастливой, это именно твой путь и твои составляющие. Прсото их нужно раскрыть в нужной мере и позволить им сбываться. Путь каждого и методы каждого - сугубо индивидуальны и неповторимы. Можно взять лишь общую концепцию счастья другого человека, а потом уже переписывать ее под себя с учетом всех особенностей и потребностей в эмоциях, в эндорфинах и прочих химических реакциях твоего организма.

перестань параноить, бояться и завидовать. Приручи этих трех монстров и сделай их своими союзниками, организуй своеобразный альянс и стань тем человеком, который сейчас живет в твоей голове и просто не может вырваться наружу из-за господства монстров.
Желания первичны, методы вторичны.

@темы: Принцесса заперлась у себя в комнате, никого не пускает, вы все будете казнены!

---

греция, эмоциональное. Просто набор слов.

В казанском дьюти фри, который как будто ограбили, работница зала сказала мне самую прекрасную вещь, которая прошла лейтмотивом от начала и до конца. "Девушка, а кто вам может запретить?".
Действительно.

Ревела ровно 2 раза. Первый раз увидев море в иллюминатор самолета. Самолет просто летел в него практически вертикально и я была бы рада умереть именно в этот момент. Представьте, рассвет, самолет, а ты больше никогда не будешь терпеть эту боль, которая раздирает тебя изнутри тысячами маленьких скальпелей, воткнутых в твой желудок.
Боль, самолет, море, флоренс энд зе машин и слезы, через которые ты будто выливаешь весь этот груз безызвестности, тяжести, года больниц, года таблеток, безысходности, торга, смирения, расставаний. А глаза слепит от солнца и ты не можешь отвести их от потолка. Момент отчуждения от старого, момент ощущения, что как бы то ни было, у тебя все будет хорошо. То есть даже не хорошо. А что будет так, как будет и именно это уже по определению хорошо.
искупление.



Ночное море, много вина, ветер, земфира сорванным на двоих голосом. Во мне нет пустоты. Я не слышу ее. Я думаю о том, что мы будем делать завтра, во сколько проснемся, что будет на завтрак, мазаться ли мне кремом от загара 30 или 50 спф, о том, что на работе я оставила кучу дел на потом и как я буду их выполнять, вернувшись. Я думаю о том, хватит ли нам денег сгонять на санторини или лучше забить на это и жить в свое удовольствие. Я думаю.
думаю.
думаю.
а вокруг море. Волны разбиваются о близлежащие скалы, и если ты закрываешь глаза, то кажется, что волна поднимается от низа твоего живота и разбивается о мозг. Прибой набежал и отбежал. Акустика и пьянство творят невероятные чудеса самоощущения.



Читаю стихи арбениной на балконе, читаю бродского, быкова и полозкову, гуляя по прибою, практически в полный голос. чужие слова проходят от диафрагмы до рта и куда-то уходят.



Не считаю дни. Все еще думаю. Все еще боюсь сгореть. Ничего не болит. Ветер мешает ходить. Я была бы как гребанная мэрри поппинс, если бы у меня был зонт и двое детей на попечении. Но я не она, поэтому твердо стою, держась за столб. Нет, его нельзя отпустить.
Метакса, потерянная совесть, потерянное в море любимое кольцо, платье за 5 тысяч деревянное от соли.
Руки. Губы. Какие-то люди. Чьи-то рты. Прожигающие кожу взгляды. А тебе снова протягивают текилу. Подставляю кому-то шею. Твердая крупная морская соль нежная наполовину обгоревшая кожа и влажный язык. Курить паровозом, прожигать свои и чужие губы концом сигареты, сломать стул. Думать, что тебе подвластно все, что ты как супергерой можешь сделать здесь и сейчас абсолютно все, как минимум, перевернуть вселенную. Чертовская уверенность в себе и, наконец-то, боже мой, наконец-то! уверенность в завтра. Слишком громкая музыка. Паша, мы все проебали, паша. Трогать безгранично милых таких родных таких своих людей за лицо. Крепко обнимать. Никогда не отпускать. Никогда. Никогда. Уходить из каких-то подворотен. Уходить с ночных пляжей. Пора. С утра номер завален песком и негнущейся от соли одеждой.





Все еще ничего не болит. Я чувствую невероятную радость, когда съедаю самый вкусный томатный суп в моей жизни и не чувствую боли. Нигде. Ее нет. Все еще думаю, что боюсь есть огурцы и что так смеяться нельзя. Мы слишком громко смеемся. Слишком много смеемся. Я никогда так не смеялась, как там. От любого бреда, который придумали сами. Я не могу идти, потому что смеюсь. Присаживаюсь на корточки, содрогаюсь всем телом и вытираю слезы, которые текут по щекам. Щеки постоянно с черными подтеками от некачественной туши, от которой чешутся глаза. Глаза от этого становятся как у креветки. Разумеется, мы потерялись в городе. потерялись во времени, в людях. Щеки все еще черные и я приезжаю домой с ненакрашеными ресницами.



Ночь отхода. Ночь отдыха превращается в самую жуткую ночь. Не могу заснуть, ворочаюсь, засыпаю и сны такие близкие, и такие насущные, что становится страшно от осознания, что это действительно происходит на самом деле. Слишком все реально. Съезжаю от родителей, ем рулеты с человеческими волосами, задыхаюсь, вызываю скорую для девочки, мозг которой поместился в пробирке. Хожу по каким-то огромным неизвестным залам. меня кусают опоссумы, я заражаюсь бешенством и брожу по темному лесу в поисках людей.
Утренняя греция пахнет мелом. Мелом и какой-то невозможной свежестью, которую никогда не встретишь в городе. Пахнет чистотой, белизной, если она, конечно, имеет запах, немного алкоголем и сигаретным дымом. Солью и влажностью почему-то не пахнет.

В конце я все также смеюсь. Все также сижу на деревянном полу заброшенного кафе, смотрю через забрызганное морской пеной стекло на мигающий зеленым огоньком маяк. Не думаю. Слышу тишину внутри. И регину спектор.





На рассвете сажаю человека в такси и понимаю, что больше никогда его не увижу. Я никогда не повторю те моменты, в которых я была здесь живая, настоящая, горящая. Счастливая была. А их так много, и в каждом из этих моментов уже нет меня. Каждую прошедшую секунду, минуту, час, день, неделю я - это мертвая я. Исчерпавшая себя, время и моменты до иссушения. Которая пила их залпом и слизывала соль с запястья.

Летим назад. Реву второй раз. Уже от счастья, от наполненности, от того, что тишина все еще со мной. А потом засыпаю.
Наверное первый раз в самолете я засыпаю по-настоящему.

Главное сейчас это все не растерять. Главное помнить о том, что жизнь не ограничивается офисом домом кино любимой пастой с курицей и беконом и большим латте с карамельным сиропом. Нет. Главное не забыть это чувство и обещать себе делать все возможное в жизни, чтобы оно посещало тебя как можно чаще. Вне зависимости от методов.

П.с. третий раз реву в такси в четырке, которое везет меня от вокзала до дома, когда моя задница прочувствовала каждую колдобину на дороге, а мозг прочувствовал всю боль матерей, которые ждут с зон своих сыновей.

@темы: Я имел ввиду ничего и случайно сказал все

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

7 песен

---

Я так хочу кому-нибудь что-нибудь рассказать, вы бы знали
Вот например монетка, которая никогда не врет, в отличие от Гарри Поттера. Он тоже не должен.
Здесь все как всегда, правила просты и понятны даже гуманитарию: решка - один возможный вариант событий, орел - другой вариант развития.
Кидаешь - смотришь - оцениваешь эмоции от выпавшего варианта - понимаешь, хочешь ты этого или нет - профит.
Все
Схема проста до такого безобразия, что аж тошнит от всех этих потуг к рациональности, которыми ты пытаешься убедить себя. Уюедить себя в том. что тот вариант, который тебе не понравился, но выпал, имеет вообще хоть какие-то минимальные шансы на жизнь и воплощение.
тут надо задуматься о том, что это твоя херовая жизнь должна иметь шанс на воплощение, а не на заботу о стереотипах, страхах, насаждаемых окружающими убеждений.
если я когда-нибудь начну этим пользоваться, то я буду прекрасна.
сейчас у меня стереотипы, страхи и насаждаемые обществом убеждения превалируют над обычной человеческой потребностью быть счастливой.
а от этого возникают стрессы.

знаю я одного человека, нудного, скучного, менеджера-маркетолога
и он так стремится общаться с невероятно талантливым дизайнером-наркоманом, что аж мне смой становится немножечко неловко

вот.

---

Безумно радуют люди, которые видят в своих маленьких недостатках что-то ужасное. И при этом это ужасное достаточно выгодно оттеняет их благостность, честолюбие и непередаваемую форму честности. Вот смотрите, я измазался в своем же говне, я умею признавать свои ошибки, дайте героя советского союза, лопату двуручную, кусок пирога с патокой и в ебалушку пару раз.
а это я все о лицемерии говорю.
и о том, когда человек мелкими привычками, промахами, ошибками показывает, что он все-таки человек, а не робот, нацеленный на добро и сострадание. Не биомасса, целью которой является лишь служение ближнему своему и жизнь по нормам и законам морали. Простите, но это все заложено стандартом человеческой мерзенькой натуры.
а люди искренне считают себя особенными, потому что пьют кофе целыми днями. целуются с лицами одного пола. иногда нажираются как свиньи и блюют в туалете малознакомого заведения.
это человеческий гост, если хотите. Не нужно видеть в этом исключительность. Потому что видеть в этом исключительность, значит быть все той же огромной биомассой, в которой каждый считает себя особенным и индивидуальным.
я смеюсь.
у меня все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Напишу о старом годе, так как нынче это в моде.

Разговаривала вчера с неким барменом, который рассказывал, как подводил итоги года. сидя на пирсе, куря сигару и выпивая марочный алкохоль. Я же подводила итоги года, переслушивая свой список аудиозаписей. Каждая песня. добавленная за этот год, характеризовала именно тот период настолько метко, что я настолько меткой в определениях никогда не бывала.
Если сводить годовой бюджет ощущений, то я свела его явно к нулю. Начался год средне, лето было настолько восхитительным. что я аж не верю, что это могло происходить со мной, ибо столько не заслужила. Конец года я бы не пожелала даже гитлеру. И не потому что он не говнюк, а потому что я настолько гуманная. Ну и по совокупности получили ноль.
В прошлом году у меня было 2 влюбленности. Одна похерена в пекло и остаточными болями проявляется где-то после плохого дня или двух бутылок. Со второй мы вчера обсуждали, что бухали бы чивас в приемном отделении гастроэндерологии. И тоже остаточные помехи. Но это все нестрашно.
У меня был переломный рабочий момент, когда я разменяла свою комфортную зону на сибирь, ссылку и кабалу. И до сих пор об этом неуемно жалею. Зато это положительно подействовало на мою саморефлексию, хоть какое-то оправдание. И я уверена в том, что не выдержу всего этого. Делаю ставки на месяц и спорю с собой на поездку к морюшку. В любом из вариантов я его увижу. Ребят, спорьте с собой, это так удобно. "Если я проиграю, то я поеду на море. А если проиграю я.... то уже я поеду на море". Давайте договариваться)
"Это был года, когда свинья посетила красноярск". И этим все сказано. Люблю гуревич и не понимаю, как человек может быть от меня настолько далеко. Но все равно она единственная, которой я могу рассказать абсолютно все, не боясь нарваться на непонимание. равнодушие и упреки. Мой сибирский заснеженный соулмэйт.
Это был год, когда я первый раз лежала в больнице и до сих пор переживаю катастрофу равную трем цунами в здоровье. Не знаю, как из этого выкарабкаться, и, пользуясь случаем, передаю привет отечественной диагностике и медицине. Когда ты слишком долго болеешь, то наступает переломная точка, после которой тебе на все становится пофиг и ты продолжаешь жить через тянущую\режущую\тупую боль. Потому что жить в непрямом понимании этого слова важнее, чем окукливаться одупляться и пиздострадать. И, надеюсь, что все будет со мной хорошо.
Это был год, когда я поняла. что у меня действительно есть друзья. И какими бы они не были засранцами, но они меня любят и принимают. А я люблю и принимаю их. И ни за что не променяю их на более молодых) местячковый общий юмор, что поделать.

Я надеюсь, что у меня уйдет чума, остаточные явления, которые до сих пор мешают мне спать, и работа, которая мне не нравится. И я буду самой счастливой.
Пусть будет так.

@темы: умница, красавица, но недотепа

---

Паранойя-паранойя, не хочу играть с тобою или как сделать так, чтобы меня отпустило, пожалуйста.
Первый раз лежала в больничке. Даже смешно, как я в первый день боялась капельниц и уколов в задницу. Сегодня я воспринимала это как самое незначительное, что может произойти со мной за день. И да, мои вены - героиновый шик, а судя по заднице можно сделать вывод, что я явно мазохист и луплю себя твердыми тяжелыми предметами.
Самым странным для меня были люди. Я, конечно, понимаю, что все мы разные и нельзя осуждать людей за их образ жизни, но это, господа, лютейший пиздец. Вот кто-кто. а я точно не претендую на первого поборника нравственных устоев на селе, но простите, конечно, существуют такие "низменные" вещи как логика. Самодостаточность. Адекватное восприятие мира. Да что уж тут говорить, банальный инстинкт самосохранения то должен у людей присутствовать! Просто мне всегда становится не по себе, когда я смотрю на женщину 27ми лет в разводе с тремя детьми, которая пытается убедить окружающих в том, что она со всем этим прекрасна, а вы все твари убогие, потому что не достигли того женского дзена, в котором она живет. Похвалим ее за оптимизм и отсутствие саморефлексии, они, видимо, вместе с нормами морали нынче идут по бороде.

Я теперь очень боюсь. Вылечили меня от одного, страдает сейчас другое. И страдания эти явно побольше будут, чем те, от которых меня почти избавили. Убили антибиотиками весь ЖКТ напрочь. Призову на помощь бифидобактерии и меч на самый крайний случай. А я ведь только начала разрешать себе есть хотя бы иногда сабы с тунцом!

"Это остаточные явления" говорили они, "у тебя все в порядке" говорили они. А на самом деле мне сейчас до такой степени страшно, что я на грани решения сливать всю зарпалату на поездки в такси и заказ еды на дом. А все ради благой цели, чтобы мои ноги как можно меньше касались холодной зимней земли и снега. А, забыла, я же в 21 год работаю на лекарства, какое такси и еда, соберись, это смешно.

А ну и хрен бы с ним.

@темы: Паника, Все в порядке, все нормально, "В порядке" это код для "на самом деле совершенно не в порядке", Я имел ввиду ничего и случайно сказал все

---

И ТЕГ ДЛЯ ЭТОГО ПОДХОДИТ ТОЛЬКО ОДИН

невысокохудожественный гон.

пора перестать заниматься хуйней.
И перестать быть тем, у кого стакан наполовину в жопе. Я сегодня такая лиричная и милая, как все заметили, а главное - очень деликатная. По крайней мере к себе самой.
На самом деле нет.
Так о чем это я. Есть три варианта почему я все еще продолжаю делать те вещи, от которых чувствую себя полнейшим уебищем: самоутверждение, пафос и деньги.
Если рассмотреть все эти три варианта сквозь огромную со слона лупу, то в каждом можно увидеть межгалактическую дыру, которая эти три понятия сводит к безысходности.

Самоутверждение. Откуда ему взяться, если ты на данный момент чувствуешь себя полнейшим деградантом среди этих людей? Просто есть подозрение. что оно появится ровно в тот момент времени, когда ты освоишься, начнешь что-то делать и встанешь на уровень. А если не станешь разлагаться, то еще и выше. Но в этом есть некоторая проблема: а надо оно тебе?

Пафос. Огромная компания с неебически крутой корпоративной культурой, которую считают сектанством те люди, которых выперли оттуда по какой-либо причине, либо же они тупо не прошли даже до второго собеседования. И это уже не может не льстить даже на начальном уровне, уж простите. И почему-то приходится цепляться именно за этот вариант, потому что убедить себя в том. что все не зря становится все сложнее. А надо оно тебе?

Деньги. Не скажу, что огромные. Но на данный момент это тот максимум, который я могу зарабатывать в этом городе. Если исключить, конечно, вариант с торговлей наркотиками. Но если посмотреть опять же не из меркантильных показателей, на которые, если честно, даже немного плевать, то возникает резонный вопрос: а оно тебе надо?

Пора перестать заниматься хуйней и начать делать себя счастливой. Но на данный момент я просто не знаю, что мне нужно для этого.
Везде будет акклиматизация, везде сначала будет страшно, нелепо и безудержно тошно. Так стоит ли менять одно говно на следующее?
Я запуталась, в общем. До конца и полностью.
Я хочу быть тюленем и перестать себе что-то доказывать. Правда, надоело.
Я постоянно хочу себе доказать, что я чего-то стою. Нормальные люди принимают это как факт. Я же принимаю это как вызов. И если раньше мне было это весело, то сейчас я хочу просто послать все к херам и уехать к морю. Потому что несезон. Потому что это медленный, но выход за скобки года.

Хочу, чтобы сама для себя. А получается, что не сама для себя - для других. Потому что сравнивать себя с окружающими, я, похоже. не перестану никогда.

@темы: Этому есть научное объяснение - вы глупы

---

тут про питер хуитер

Деформация начинается тогда, когда осознаешь, что все эти хипстерские псевдоромантичные питерские головняки типа развода мостов, такси по 700 рублей, ночей летом, когда невозможно заснуть, и ночей в 3 часа дня зимой, тебе нравятся. И вот куда ни плюнь, ты теперь везде видишь романтику абстрагировано от накладок и неудобств, которые эти самые головняки за собой несут.
Не успел на метро, мосты развели, а денег в кармане ровно на один самый дешевый кофе в шоколаднице? Вызов принят, сучки! Есть же фонтака, гороховая и каменная набережная рядом с петропавловкой. А если сидеть на ней, опуская ноги в воду, слушать "раздвоение личности" у сплинов, то можно и не заметить, когда приходящая волна от только что прошедшего катера достанет до твоей задницы. И тебе представится абсолютно уникальная возможность гулять по центру питера с мокрыми на жопе шортами и наплевать на мнение окружающих. Ведь это можно.

И через какое-то время, побыв там буквально неделю, ты хочешь туда вновь со сверкосмической силой. Потому что такого спокойствия, алкоголизма и внутреннего подъема ты не чувствовал нигде. А еще потому что у тебя появился дополнительный пункт списке "101 причина, почему я готова взорвать ижевск", который гласит, что "До питера поезд идет два сраных дня и ходит только через сутки, а самолет летает раз в неделю".

когда-то несколько лет назад, вся эта питерская херня, от которой писали кипятком тургеневские барышни, вызывала во мне только ненависть и абсолютное непонимание людских мыслительных процессов, ибо "но как этот город может вызывать положительные эмоции? Там же тлен, безысходность, хипстеры, зенит и болотные газы. Все это не входит в определение понятия постоянное место жительства". А тут я видимо сама стала этой самой пресловутой тургеневской барышней, которой хочется обмазываться тленом, бурбоном и старыми альбомами placebo не на пирсе ижевского радиоактивного пруда, а на адмиралтейской набережной, закутавшись в огромную пашмину и надев шапку в конце августа. Потому что размеренность и спокойствие должно быть на более качественном уровне, чем в маленьком заводском городке. Потому что расстояние от пункта А до пункта Б должно измеряться не по пробкам на Кирова-Пушкинская, а количеством времени, которое ты затратишь на это дело пешком. И плевать, что опоздаешь, потому что это норма.

А еще, если выйти на Невский проспект, то можно встретить кого угодно. Так еще Гоголь говорил, а спорить с им по меньшей мере странно.

@темы: Я имел ввиду ничего и случайно сказал все

---

потому что я могу

вот страшно, ага. Это же нормальная жизненная схема, когда ты сначала делаешь, а потом понимаешь в какой пиздец ввязалась? Скажите, что у всех так, ну пожалуйста, я чувствую себя неуверено.
да пиздеца на самом деле не очень-то и много, просто я как всегда боюсь понести ответственность за что-то большее, чем приготовленный ужин. Да кому я вру, я даже за ужин переживаю, я же повар от бога - сожгу и огнетушитель.
а еще я крайне не хочу привязывать себя к ижевску еще на три года, но похоже без этого никуда. Построив себе красивый план по работе в крупнейшей ит-компании региона, а потом уход в рассвет над ганолулу и светлое будущее, я не подумала о том, что во всем всегда есть "но". В моем случае это "но" состоит в феерической сумме учебного контракта, который я подписываю на три года. И если я захочу покинуть бал раньше, то возвращать придется почкой, квартирой, машиной и мировой славой.
а почка мне дорога как память, знаете ли, я с ней не так уж плохо себя чувствую.

расскажите мне про бесценный опыт работы, что я буду крутым специалистом, что меня с руками на внешнем рынке оторвут, о горизонтах, о высокой для ижевска зп, скажите хотя бы, что я ничего. Потому что не по себе от того, что я две недели назад пришла к точке невозвращения в комфортную зону.

а еще проблема в том, что я думаю, что ВСЕ НАВСЕГДА, даже не начав испытательный срок.

@темы: Паника, умница, красавица, но недотепа, Этому есть научное объяснение - вы глупы, Никогда не стану тем, кем мог быть когда-то, "В порядке" это код для "на самом деле совершенно не в порядке"

---

талантище по пустопорожней болтовне

Как говорит моя чудесная упоротая подруга "я не понимаю, почему календарный новый год наступает в январе. Для меня он всегда начинается с осени, когда на улице тьмаговна, а тебе хочется среди этого выделяться"

Так вот. Именно в конце августа-начале сентября начинается всегда какой-то новый этап. То ли в этом году у меня перенасыщение летом и людьми, то ли как-то я достигла точки кипения, варясь во всем этом процессе, что именно сейчас происходит столько знатных событий, которые могут послужить катализатором дальнейшего большего-лучшего-светлого.
Начиная с личного, морального, внутреннего, заканчивая профессиональным.

уйти с работы, которая была еще буквально 3 месяца назад для тебя всем - done.
влюбиться по самые айайай, положить на все, ради этого - done.
недопережить время разрыва и истерики в коленки, в людей, в вакуум и астрал - done.
пустить все на самотек и постараться перестать контролировать ваще все - done.

сегодня разместили мою вакансию и заставили придумать тестовое задание для "новой ани". И вот как-то тяжеловато было это делать, если честно. Не потому, что не хочется уходить или что-то подобное. Нет, не поэтому. А потому, что я лично, вот этими самыми ручками довела свое направление до нужного уровня, поставила его на тяжелые промышленные рельсы, а теперь придется просто так взять и отдать его кому-то другому. Мое чувство собственничества орет в голос и говорит, что если они примут вместо меня какого-то упыря, то это будет крайне трагично для самолюбия. прекрасная тактика "ни себе, ни людям", она всегда у меня срабатывала на отличненько.
Это ж как часть себя взять так и отодрать неванильными плоскогубцами.
по людям буду скучать больше всего. ну с кем я еще буду до 4х утра гулять во все поля, а потом приезжать к 9 на работу и орать "олееежаааа, помоги"?
понимали тут меня в общем.

@темы: умница, красавица, но недотепа, Этому есть научное объяснение - вы глупы, Никогда не стану тем, кем мог быть когда-то, а не хотите ли выпить дешевого вина и потрахаться с кандидатом наук?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нагрешилась.

чем-чем-чем я занимаюсь на работе?
а правильно, ищу питерские едальные заведения, в которых присутствует диетическое меню и в которых ценник не дороже, чем обмазывание героином.
что-то кажется, что остановлюсь все-таки на героине, ибо вариативность нулевая какая-то, ребят.
не, серьезно, я понимаю, почему в ижевске с желудочными проблемами едят исключительно дома, но вот в культурной столице алкоголя уж можно было бы что-нибудь перспективное и обустроить.
кстати, отличная ниша. стартовый капитал и я стану миллиардером.
А ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ, ДОРОГУША!

так вот, ребятушки. Может мне подскажет кто-нибудь заведение в питере с ценником не дороже 1000р, в котором готовят на пару, варят каши и не подают салат из капусты к любому мясу?

---

Концептуальных пиздостраданий пост.

самочка епт.
Аж самой иногда становится омерзительно от зашкаливающего внутри уровня гормонов самки дельфина, которые выливаются подобными постами, которые ни мне, ни кому бы то ни было нахер не упали.
прст увж я бз потуг к саморефлексии.

ебаные болезни, бесконечно тоскливые ночи, телефонный звонок, как инъекция морфия, как мне увидеть тебя среди прочих?
Всё случится после, если случится после, я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле.


Скачать бесплатно Земфира & Pianoboy - Любовь как случайная смерть (Live) на Muzebra.com.

@темы: умница, красавица, но недотепа, Этому есть научное объяснение - вы глупы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра